两篇日记

六月十四日 晴天 买了个烟灰缸

六根琴弦让我手指有了茧子

凌晨音轨 我做作地填悲伤

我写了它但情绪不能向谁展示

房间里烟味大 失眠的负面效应

我尽量不去较劲 但还是自觉地先跪下

对放出去的感情始终是不能收得干脆的

对了 我最近状态保持的很不错 吃了药物之后的心情很不错

运动让我多巴胺上升了 有力气抗争了 能平静地把每天都度过

那些开枪的欲望 自毁的沮丧 思路的去向 说实话我懒得去讲 草

有时回忆拉萨就像回忆一场梦 在1701喊得肺不舒服嗓子痛

第一次流泪因为凌晨四点半的冰原 第二次因为亲眼看见了布宫

凌晨两点下火车 在西安没地可去 于是去了从来没去过的洗浴

第一次泡澡我觉得我人都快飞了 抽了根烟还喝了瓶可乐

bridge：

白天和夜晚划分的交界线

其实过去这么久了还是想逃避

烟雾坚固缩回了原点

我溢出的心事总让我感到无力

那些糊涂的争纷像犯罪

我是巢穴里孤独的败类

月亮是湖水唯一的暧昧

于是我也把你安置在内

我们的权利该如何交接

你说旅行是你一生的愿望

从出生起我就受到万物的要挟

损失情感 欲望和健康

写了一个又一个的句子

现在我成了活生生的例子

希望上帝来帮助我脱罪

所以写了一首蹩脚的wordplay

七月二十三 我还跟着节奏走

戴上耳机我会在每个角落出没

幻觉越来越少 再不颤 抖的手

兴奋的感觉让我感到不错

尽管有些失散的朋友 我不喜欢的朋友

但现在的生活也差不多 还有

我还在坚持练琴 这过程很 艰辛

左手开合的角度远远大过右手

我又有了梦想 不只是每天social

我已经学会怎么原谅过去

我不要铺垫也要说出这一句

起床之后我又能找到我的干劲

对如此崭新的生活 我也能做出反应

但没有那么感性

我相信世界的反馈

就像相信法拉第的电磁感应