死刑犯2

狱警带我吃断头饭的时候，我有点没胃口，草草吃了一点就躺床上睡觉了。 我小瞧了这个夜晚，床板正在夺走所有体温，好多个冷颤之后，我想我应该自慰。进这里已经两年有余，再没有体会过射精的快感，冷冷的灯光逼着我，像一种蔑视。我又想往地上一摔撒泼打滚，让狱警关灯，但我又觉得毫无意义，一个满足性快感的人和一个饥渴的人，在针管打完一分钟后都是死透了的人。 就要死啦，死啊，是他妈的死亡，就是把我这具躯体关机，然后把我的灵魂往随便一个地方一扔，那个地方是否真的存在不重要，对，同样，我的灵魂是否真的存在是个值得辩驳的问题，但无需辩驳了。 我应该哭吗？我哭不出来。一股从大脑到腿、手指到睾丸的沮丧感爆炸出来，在这具身体里死命冲撞着，我拼命地抓住喉咙咳了几下，就像周五的晚高峰中红绿灯稍稍放行了三十秒。

我不该没胃口的，我真后悔。 小的时候，每个周末妈妈都要带我吃一顿牛肉米线，卖九块。翠绿葱花飘在红油汤面上，牛肉粒好少，老板会特意全放在雪白的米线上给客人看。先吃荡在汤里的花生米，再把米线一筷子一筷子往嘴里扒拉，吸干净上面的汤汁再开始咀嚼。等喝完汤，把汤底的肉全捡起来才算结束，大汗淋漓。妈妈在周末对我不苛刻，她允许我从下午六点半看电视到晚上九点。 上学的时候，常常被一伙人欺负。领头的人叫棍子，他一遍抓住我的头发一边把我的头一遍又一遍往墙上砸，还非当着好多人的面不可。我稀里糊涂的，当时感觉不到丢人。 到了青春期，一见到某个女生就脸红，心脏跟个定时爆炸的炸弹一样。我开始在书上写她的名字，在笔记本上写她的名字，就好像这样做会有用一样。我开始希望:棍子能在人少的地方打我。 直到老师翻开了我的书，把她的名字念了出来，老师问:“你们在早恋吗？”女生当场摔了门走出去，我那时还以为她是不好意思。 后来，那个女生让棍子把我抓住，她亲手打了我几耳光，还说了很多难听的话。那天晚上我睡得不好，几乎哭了一夜。

第二天早上趁妈妈没有起床，我把菜刀放在书包里就去上了学。那天我把刀架在棍子的脖子上，他眼神里的困惑不解和害怕，我还记得，我只是逼他承诺再也不要欺负我，他答应了。 停课反省的时候，妈妈没有怎么跟我说话，每早给我留下早餐就出门，半夜才回来。 回学校的那天，我挺胸抬头。同学们没有用嘲弄的眼神看过我，反而分分低下头躲避我的目光。那个女生主动来跟我道歉，我没有理她，让她有些下不来台。 我知道，那时我就尝到了暴力的甜头，我本以为我能掌控它的。 我开始跟另一群杂碎“混社会”，为首的叫四眼。他家里阔绰，常常带我改善伙食。为了这份关系，我几乎每周都要打架，帮他们打架。这段时间，我见了不少世面，第一次去KTV，第一次抽烟，第一次喝酒，借着酒劲，他们说我是他们最好的兄弟，我说我也这么想，他们嘿嘿一笑。 还记得一次吃下午饭，来了七八个混混，一来就嚷:“操他妈的四眼，老子今天干死你。”我立马把桌子抬起来，往他们身上扔。趁他们乱了阵脚，我赶快带着四眼跑，眼看马上要被人追上，我回头就把那人抱摔到地上，我回头望着四眼，他一边跑一边喊:“我去找人，你拖一会儿。” 拖到他们打累了，身上见了血，救兵也没来。没钱去医院，像一只断腿的狗，月亮真圆，香烟点燃那一刻我想到了妈妈的眼睛。 妈妈那晚也没有睡好，看着我遍体鳞伤地回家，默不作声的，但我听到她半夜在哭。 后来我质问四眼，气氛搞得很难看。直到四眼的那句话:“你有什么资格对我这么说话？”我突然冷静下来，低头说了句对不起。四眼给我了一拳，走了。 我确实没有资格这么对他说话。 后来初中毕业，进了职高。妈妈找了新的男人，每个周都会给我一些钱，她常常给我写信，我没怎么看过，嫌唠叨。